Ano novo, vida totalmente nova. E agora?
Mesmo chegando aos vinte e seis anos não sinto pressa. Senti pressa a vida inteira, sempre preocupada com o que vai acontecer e no final das contas vinha tudo diferente, isso só servia pra me deixar aflita.
Não quero ficar de braços cruzados, vou me organizar e fazer tudo que tem que ser feito mas no tempo certo. Não coloquei filho no mundo pra outra pessoa criar, quem vai fazer isso com a Larissa sou eu e fim.
Onde iremos morar, com quem iremos morar, se e quando irei trabalhar, se e quando irei estudar, tudo isso cabe a mim e não quero mais dividir com ninguém. Acabou essa história de me abrir tanto como fiz em 2011.
Tenho um batizado para organizar, uma festa de 1 ano para me programar, dia-a-dia com a bebê mais linda do meu mundo e no momento isso é prioridade!
Minha filha não terá meses para sempre, não será tão dependente de mim para sempre, e eu quero me doar o máximo que puder. Sim, eu me sinto bem assim, vivendo pra ela e por ela e é o que eu quero e vou fazer.
2012… nada de listas, nada de planos, vamos viver um dia de cada vez e fazendo o melhor que posso entre a hora que acordo e a hora que vou dormir.

Não sei vocês mas esse clima de fim de ano mexe comigo de um jeito…
É o momento que eu mais penso na minha vida, quando as esperanças são renovadas, é a vontade de começar o próximo ano como uma pessoa melhor.
São planos e planos, vontades, desejos, listas…
Quero estar melhor, quero ser melhor e a Larissa é quem me motiva.
Gostaria de ter uma família pra chamar de nossa, mas somos só nós duas nesse mundão.
Tentarei montar árvore de Natal pra ela e se não for possível tirarei fotos em shopping, na árvore de Lagoa…
Já comecei a escrever sua cartinha pro Papai Noel e tenho certeza que ele vai trazer um presente bem lindão pra ela e nós duas iremos procurar.
Um dia ainda terei um presépio e enquanto montarmos irei explicar qual o significado do Natal.
Esse ano não vai dar, mas passaremos o Reveillon na praia, pularemos 7 ondinhas, iremos nos abraçar e enquanto isso desejarei muita coisa boa pra sua vida. Ela feliz, com saúde, é o que me importa.
Eu até posso ter dúvidas e me sentir sozinha, mas ela não. Espero não permitir que falte nada pra ela, que tenha muito amor, carinho, cumplicidade, amizade… Não quero que em momento algum ela duvide dos bons sentimentos, das boas relações, mesmo que eu não possa mais afirmar certas coisas com tanta certeza.
Posso não acreditar mais no amor mas agirei da mesma forma que o Papai Noel…

Nada de Temporada das Flores, desculpa Leoni.
É que em todo Setembro leio a letra da música em posts.
Setembro e Primavera, pra mim, significam renascimento.
Uma coisa meio Fênix, das cinzas mesmo.
E vou te contar que eu passo por esse processo mais vezes do que gostaria.

Na Primavera é a renovação, o renascimento de sonhos e as flores começam a surgir pra enfeitar essa nova paisagem.
O Verão vem pra aquecer e favorecer a realização dos planos da estação anterior. Com a alma aquecida podemos até mudar o mundo porque ainda temos coragem.
Já no Outono é a hora da verdade ou de tirar os excessos; o que sobrou ou não faz mais sentido cai como as folhas mas não deixa de fazer um visual bonito, como tudo que foi enquanto durou.
E o Inverno, sempre ele, congela fatos, congela corações partidos, memórias doloridas e nos deixa um pouco mais rígidos pra vida. Mas isso só dura até a próxima Primavera.
E aí Vem o Verão, o Outono e novamente o Inverno.

Em Janeiro, gosto de praia, calor, tomar banho de chuva, do nosso aniversário de namoro e da festa de São Sebastião.
Em Fevereiro gosto da mesma praia, do mesmo calor e do Carnaval!
Em Março gosto de olhar a chuva caindo, sentir o outono chegando, observar as folhas, as cores no chão e sentir o fresquinho da estação.
Em Abril gosto do aniversário da mamys, do Domingo de Ramos, da Semana Santa, de malhar o Judas e ganhar bichos de pelúcia na Páscoa (hoje eu já gosto um pouco do chocolate).
Em Maio… em maio eu gosto de tudo! Um mês que já tem um feriado no primeiro dia só poderia ser perfeito mesmo… Gosto do dia do Enfermeiro, do meu aniversário, aniversário de papys, aniversário do André, do Dia das Mães… Amo o mês de maio!
Em Junho eu gosto das festas Juninas, do Dia dos Namorados, da mudança de clima, do ventinho ficando mais frio, gosto de comer sopa e da sensação maravilhosa de estar na metade do ano.
Em Julho eu gosto das férias e do aniversário dos meus sobrinhos.
Em Agosto eu não gosto de nada. Nada!
Em Setembro eu gosto do feriadão já no início do mês, de pegar doce de São Cosme e São Damião, gosto do clima de renovação, das flores nascendo, da esperança que sempre sinto nessa nova estação.
Em Outubro gosto do Dia das crianças e do Dia das bruxas.
Em Novembro gosto do aniversário do meu sobrinho, aniversário do Flamengo, e dos feriados.
Em Dezembro eu gosto de tudo! Gosto do Natal, Reveillon, do início do verão, da pouca roupa pra usar, comprar roupa nova para usar nas Festas, comprar e ganhar presentes, estar com as pessoas que eu amo, gosto da cidade enfeitada, da troca de cartões, presentes, dos pedidos e desejos…

Na casa dos meus pais eu gosto de jogar video game, correr atrás das crianças, morder, abraçar, cair no chão e me sujar. Conversar, comer a comida da mamãe, assistir televisão e ser mimada.
Em casa eu gosto de comer besteiras, ficar na internet, ouvir música, ler ótimos livros, ficar aninhada com meu amor, namorar e dormir.
E em todos os meses e lugares eu gosto do aniversário dos amigos, de carinho, afeto, sorrisos, demonstrações de amor e amizade. Gosto de sonhar, realizar, fazer, construir, somar, multiplicar… viver e viver! Cada dia como se fosse o último, tentar fazer de cada momento o melhor de todos!

Já tem uns dias que ele chegou e pra ser bem sincera eu preferiria pular esse mês.
Era muito esperado enquanto eu ainda esperava minha florzinha mas, depois de Julho, eu não sabia como seria vivê-lo.
Aprendi muito e vivi uns 50 anos em 4 meses.
Aprendi que é muito fácil você exigir a recuperação de alguém quando você sequer imagina o que a pessoa está sentindo.
E que não adianta você dizer que "já passou" e que uma nova gravidez virá.
E que perder um filho no início de uma gravidez dói mas você compreende. Nessa situação o "foi melhor assim" até se encaixa.
Mas perder um filho aos 5 meses, um filho que já mexe quando ouve a voz do pai ou quando você come algo gostoso… é parte de você que é arrancada.
Aprendi também que família é única. Amigos que você chama de irmãos também.
E se você perder a paciência por um simples esbarrão, ou entrar num casulo imaginário, ou não falar coisa com coisa, todos esses entenderão. E respeitarão!
Os outros? Questionarão.
Já desejei não ter saído daquele hospital. Caso pudesse escolher, queria que ela sobrevivesse.
A dor ainda é enorme! Dói muito porque além de não poder engravidar ainda, eu não queria iniciar a fase de tentativas porque tenho medo.
Medo que isso se repita.
Não é um medo à toa, tem fundamento. É algo com minha saúde, meu organismo, mas nem quero entrar muito em detalhes, tá?!
Recebi um depoimento no orkut. Da minha irmã.
Nem tenho o que dizer, deu um nó na garganta…

Tatiana:
Tem horas na vida em que penso em desistir. Perco as forças, e procuro um buraco pra me enfiar. Caminho em direção a ele, e vou entrando, lentamente. Aí me dá um estalo, e olho pra trás. Vejo uma brechinha do ponto de partida, da luz que emana fora do buraco, e penso. E sabe no que penso? Penso na minha família. Penso que tenho dois seres-mirins que dependem de mim, e que eu quis receber para dar direção. Penso que pessoas enfrentam dores que devem ser muito maiores que as minhas lamentações; penso em pessoas que nem você. Sua força me emocionou. Estamos em novembro, e posso imaginar como você passou por esse fim-de-semana. Lembrar das coisas, eu sempre me lembro. Queria ter ligado, mas acho que era um momento pra vocês três viverem juntos (você, minha sobrinha anjinha Yasmin, e André). Amo vocês. Obrigada por ser tão forte e me ensinar tanto.